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独家 社交红利时代,你的人脉决定人生

举报虎课读书虎课读书发布于 2020-06-101241阅读1点赞
作为一个收入过亿的自媒体人,罗振宇说:“在社交红利时代,谁懂得社交,懂得传播,就能够掌握商业的先机。未来的一切交易都将是社交。”...

       作为一个收入过亿的自媒体人,罗振宇说:“在社交红利时代,谁懂得社交,懂得传播,就能够掌握商业的先机。未来的一切交易都将是社交。”看看身边的自媒体人,豆瓣红人,知乎大牛、微博大V、微信大号、直播达人等等,他们从普通人到网红,收入翻倍增长,迅速地过上了高大上的生活。这些似乎都验证了罗振宇的预言。然而,这只是少部分人,对于大部分人来说,不但没有分享到“社交红利”,反而淹没在爆炸性的碎片信息中,在无穷无尽的社交关系中挣扎,深受其累。如果你也是这样的人,想要参与到“社交红利时代”,却又不知道从哪里开始,那么今天推荐的《请停止无效社交》这本书就很适合你。
       本书与传统社交书的思维不同,从多个方面对我们的社交活动做了全方位分析,从上万个社交案例中挑选出几十个真实有效的案例,从中归纳提炼出高效的社交解决方案,既指出了传统社交的弊病和不足,也指出了要做到真正高质量社交的方法,从而帮读者达到社交事半功倍的目的。
       接下来我们就从无效社交的典型表现、有效社交是怎么做到的、如何成为一个受欢迎的人三个方面为大家来解读分析这本书。

       相信许多人时刻都在和人打交道,也有想要结识、相交的对象,但你可能会发现跟这些人接触时不一定尽如人意,也许你还觉得自己也并没有什么冒犯,但就是不够亲近或自然,究竟要怎么办呢?问题大概就出现在无效社交上。那么在和别人进行社交时,你的哪些行为是典型无效社交的表现呢?作者在书中提出以下几点,看看你中了几条。
       第一点:无差别对待,是人际关系的大忌。
       最近,一向脾气好示人的黄磊老师,突然被网友骂上了热搜。原因是在《向往的生活》这档综艺里,蘑菇屋来了一堆年轻明星,对黄磊来说一个都不认识,只是标准式的微笑地点头打招呼,然后躲进厨房做饭。然而当好友老狼到来时,黄磊露出和之前完全不同的笑容,热情展露无疑。酒过三巡后,黄磊直截了当地对大家说:”因为我跟你们不熟,我也没必要和不熟的人瞎掰扯,所以你们进来和我打招呼,我也没那么热。”就因为这句话被网友轮番讨论和花式吊打。有人说他不懂人情世故,就算再不熟,也应该装一下热情;也有人说他对新人端架子,太冷漠。
       我们一直觉得在群体社交中人就是要让大家觉得舒服,其实这是一种狭隘地观点。这种有差别的对待会让人们一眼就看出谁是黄磊喜欢的人、熟悉的人。我们生活在一个群体中,你不可能和所有的人都成为朋友,我们会自然而然的喜欢八面玲珑的人,因为他做事有分寸、不会让你反感,可是扪心自问,你的知心朋友中有八面玲珑心的吗?我们都愿意和单纯、直来直往的人成为亲近的人。而只要接收到这种差别对待的信号,被你差别对待的人会立刻感受到自己在你心中地位的不同,特殊待遇的心理会迅速拉高对你的好感和感情,你们之间的关系才会从仅仅的关系变成用的动的关系,虽然这样形容会有些功利,但不管你基于资源也好、情感也罢总归是需要对方为你提供这样的需求,才会建立长久且稳固的关系。
       2014年春晚,歌手郝云甚至专门创作并演唱了一首《群发的我不回》,里面有一段歌词写到:原来你这是群发的信息,你竟然还忘了修改后缀。我顿时觉得过年索然无味,就好像喝了一碗温白开水。不论传统节日还是洋节日,是放假的大节日还是不放假的小节日,都能看到群发祝福短信,到了春节前后,更是泛滥成灾。
       有个无差别的典型行为——群发祝福短信,想必这条中的人很多。每个人都会被拜年短信大面积轰炸,当然也可能是轰炸别人。从短信时代到微信时代,流水的平台,铁打的群发拜年短信。这几乎成了通信普及时代中国人的新年俗。裹挟祝福、善意而来的群发短信,面对这样的短信我无法拒绝也不能抱怨。
       群发拜年短信是为了什么呢?无非是想通过送达祝福,来维系或增进关系。但群发拜年短信早就失去了这个功能,甚至开始有反作用。真的,面对相熟的人,群发一条形式的短信难免会感到冷冰冰,不相熟的人看到群发短信只会内心毫无波澜的关掉。所以群发短信已经没有任何意义了。
       人们看不到这一点吗?群发短信如此泛滥并非偶然,中国人讲究关系,喜欢用一些行为、话语去维系人与人之间的关系。关系也就意味着人脉,中国人听到“人脉”两个字眼睛是会放光的,所有人都以维系一个庞大的朋友圈为荣,但每个人的精力都是有限的。所以就采用了群发的方式来维护关系,却不知这种不分对象、无差别的方式,其实是无效社交。
       曾经有位作者需要维护一个数千人规模的朋友圈。为了显示诚意,每年圣诞节,他会给每个人邮寄一张手写的节日贺卡,他自己忙不过来,就雇了几个人帮忙。这种方式看起来比群发短信用心多了。直到三年之后,有个朋友调侃,他才意识到自己犯了致命的错误:这位朋友发现自己连续三年收到来自同一个人三张笔迹完全不同的贺卡。作者遭遇了和某些人群发短信忘记修改后缀名字一样的尴尬。
       走量不走心的社交,是无效社交。每个人都不是傻子,走量的社交也只会换来走量的情谊、走量的关系,只有单独付出精力真正用心,对方才能感受到,才有可能换来有价值的社交关系。
       无效社交的第二点是在交谈中始终要在言语上胜过别人,说服和自己相反的观点,这样容易让我们在沟通中遗忘自己最初的目的。
       辩论赛的机制决定了每个人捍卫的是既定立场,所有一切都是为支持己方论点服务,所有人只关心输与赢。它的规则要求,辩手们始终要在言语上胜过对手。所以,整个过程参与者都是为了反驳而反驳,没有人会听取他人的观点,也没有人会修正自己的观点,即使说出认可对方观点的语言,也只是为了从另一方面反驳对方的观点,抓住对方观点中的漏洞,为听众洗脑,让自己的观点变的有理有据。
       我们天性喜欢胜过别人,相比落于下风,我们更喜欢各占上风;我们天性喜欢别人认同自己,当有人反对或质疑,我们会不由自主地去维护自己的立场,尝试着去说服质疑和不同立场的声音,和自己达到统一。可是这种欲望却在谈话中把我们和谈话对象的关系拉得越来越远,它让我们遗忘了沟通真正的目的,也让我们和沟通目的背道而驰,所以在社交中不要为了口舌之争错过机会。如果你是这样的人,你应该感谢还在和你维持社交关系的人,也请在交往中关注他们的感受。
       第三点:交浅言深也是无效社交。许多人都在这上面吃过亏,可能是前车之鉴太多,“被过来人不断地告诫给后来者。交浅言深这种社交策略奏效吗?当然奏效,这几乎是每个人与他人迅速建立关系的方法。连小孩都明白,交换过小秘密的小朋友会和自己更亲近,和其他普通同学不一样。
       可是你无法控制交谈对象会保守你的话语,不会成为他与别人建立关系的一个社交策略。很多人对“与人交往,切莫交浅言深”这句话趋之若鹜的原因,是因为曾经被人背叛。比如,和某人说了自己的隐私和秘密,转头就众所周知;你刚和同事吐槽完你的上司,你们分别的下一秒上司已经被添油加醋了解你的言论。
       还有就是你谈论的深刻话题会引起交谈对象的不适,现在有许多人在关系还未到达亲密的阶段,却谈论着及其隐私的话题,她有些可以和男朋友说的话不可以告诉普通朋友,有些适合和女生朋友分享的私房话不适合告诉男友。你谈论对象的关系,决定你谈话内容。交情浅的关系,深入的话题,就成了越界的刺探。


       如果你是一个普通学生,上午围观了某小鲜肉的新片发布会现场,下午旁听了马斯金的制度经济学,晚上买票参加了李泽楷的慈善晚宴,这些能说明什么呢?
       即便是你在朋友圈或微博上向世界人民描述你和你的爱豆,马斯金,李泽楷等等多么多么熟悉,但又有什么意义呢?你向爱豆要签名,保安依旧会拦住你,马斯金不会给你写推荐信,李泽楷也不会跟你合伙做生意。你朋友圈看到的人也不会因此想要和你产生社交的联系。那么有效社交是怎么做到的呢?
       首先结识超级交际枢纽式的人物。每个人的人脉连接能力是不均等的,用二八定律来描述就是:百分之二十的人掌握了百分之八十的人脉。
       超级枢纽式人物,认识的人比我们多得多。他们有两个特点:  第一,他们多是中层人士,因为在中层,所以既可以接触到顶层尖尖儿上的人,又可以接触到基层的普通人。他们人际圈规模大是显而易见的,但更重要的是他的人际圈涵盖三教九流,保证了他们人脉的多样性。很多人认识的人多,却不好使,因为社交圈结构单一,尽是和他差不多的人。第二,这些人往往从事需要靠人际交往推动的职业,是天生的社会活动家,比如记者、猎头。结识超级枢纽式人物,是打开交际圈的捷径。
       这种交际枢纽对任何一个强大的人际关系网来说,都是不可或缺的人物,一旦你和某个超级交际枢纽成为朋友,那么你离我们所认识的那数千号人就只有一步之遥了。
       其次以共赢思维处理与他人的关系。社交的本质是互惠,不要问别人能为你做什么,先问问自己能为别人做什么。社交中最常见的难题是:我想认识牛人、达人、名人,以及一切能力比我强,名气比我大的人,获得他们的帮助。通常情况是:你和这些人的差距越大,你碰壁的可能性就越大,因为你对人家没有用。
       蜜獾和导蜜鸟它们常常共同捣毁蜂巢。野蜂常把巢筑在高高的树上,蜜獾不容易找到它。目光敏锐的导蜜鸟发现了树上的蜂巢后,使去寻找蜜獾。为了引起蜜獾的注意,导蜜鸟往往扇动着翅膀,做出特殊的动作,并发出“嗒嗒”的声音,蜜獾得到信号,便匆匆赶来,爬上树去,咬碎蜂巢,赶走野蜂,吃掉蜂蜜。导蜜鸟站在一旁,等蜜獾美餐一顿后,再去享用蜂房里的蜂蜡。
       它们成功的获得食物来自于“共赢思维”,而这也是“强者思维”的最高表现形式。在这个生活节奏快,职场压力大,我们时刻面临着被淘汰的时代,我们要成为生活的强者,就要有能独立生存的本领。小时候妈妈经常告诫我们的“独立自强”要有不依附任何人的傲人骨气。其实,这并不利于一个职场生存。对我们来说,最重要思维不是独立,而是共赢。在这个时代,凭借个人努力是很难突破的,与父辈们创业时期相去甚远。
       现下我们更需要的“独立自强”应该是:一种可以自行排解孤独感和职场压力的能力;一种做事的主动性和自制力;一种“不怕事”的乐观精神和考虑所有风险的预见力。如果在工作中只是有多大本事做多大事,尽自己所能,那你将很难得到晋升。
       我们提到的“共赢思维”,说的不过是大家齐心协力合作一把,一起图可图之利罢了。在职场中,你首先要做到与自己的同事共赢,来达到边际效应的最大化;在人际交往中你要快速识别周围有潜力的人,不要过于考虑你们目前的竞争关系,放下狭隘的竞争意识而主动分享经验和消息,你总会有意想不到的收获。


       如何成为一个受欢迎的人?作者认为你需要拥有爱的语言、遵守正确安慰人的顺序以及艺术的批评。
       首先在和别人沟通中要采取爱的语言。肯定的言语(去赞扬和感谢,去肯定和鼓励,温柔的请求),精心的时刻(仪式感,一起经历),身体的接触。
       马克·吐温曾说:“一句称赞的话,可以让我活两个月。”你看动听的话有着多大的力量,但是要注意尺度。比如在面试时独赞某一导师的直接后果是分数上的不小损失,此外好话不要说得太露骨、太肉麻。差不多人人都喜欢听好话,但同样是好话,露骨的谄媚和恰到好处的赞美在效果上有天壤之别,而同一件事情同一种措辞也许因为时间和空间的区别而摇摆于谄媚和赞美之间。
       我们在生活中需要一些小惊喜和仪式感,这跟矫情无关,而是关于你对生活的热爱,对幸福的敏感,乃至有时候它是一种结束,也是一种开始。花点心思在生活中增加一点小小的仪式感,两个人的晚餐会因为一张餐巾变得浪漫,普通的朋友聚会会因为扮靓出席变得摇曳生姿?仪式感和惊喜会迅速为两人的关系升温,这是你用心的成果。
       身体接触是拉近两人距离的最有效的方式。常常有身体接触,会降低对你的抗拒心。在这里我不得不提身边的一位朋友,她是一位很会用身体语言的人,不经意间的搀腕,迅速拉近两人间身体的距离,和别人拍照时手自然的将搭档的头用手往自己方向靠等等,这样的互动方式会让对方感受到你与他的关系不仅仅只停留在陌生人间,轻易打破距离感,用身体动作散发着喜欢你的信号。
       其次在安慰别人时候有一套顺序,我们来看看是什么。第一步接受, 一方面告知对方你注意到了对方有情绪。我们觉得自己最不被理解的时候,可能是默默生气、悲伤、愤怒却没有人察觉、关心。朋友、恋人没发现或假装没看到我们的情绪,我们会感到失望,觉得被冷落。另一方面,要告知对方你接受这个有情绪的她。第二步是提问,摸清对方的想法和感受,还有对方的需求和期待。第三步是站在统一战线,先肯定再委婉提出不同看法。第四步策划,就是对未来的行动的策划,主要是为了引导对方,让他看到其他选择的可能性,燃起对未来的期望,不再沉溺于无助益的负面情绪。第五步行动支持。
       错误的安慰,会变成更大的伤害。虽然这世上没有感同身受,但是有真心实意。错误的安慰,有时候是因为没有共情。共情指的是,置身于对方处境,并体会对方的感受的能力。当你告诉他你的失落,你的愤怒,你的委屈时,他只会冷静地告诉你:“哎呀,这很正常,这没什么,这用不着放在心上,你要豁达一点。”这种安慰思路逻辑上当然是对的,我们所有的情绪都是暂时的,过段时间就会烟消云散。可是这样的安慰等于告诉对方根本不该有这些情绪,本质上是在否定对方的感受,这种回应很冷漠。
       也许你是对的,可是作为被安慰的那一方,情绪不佳之余,还要替自己申诉辩解。本来简单的事情,反而更复杂了,只会烦恼更甚。
       最后让别人不反感且心甘情愿的接受你的批评。好的批评应该是具体的,应该给出解决方案,好的批评应该分享愿景,应该给对方回应和澄清的机会,还应该给对方保留颜面。
       在你的批评、责备之语冲出口之前,一定要三思,因为批评和指责永远无法帮助我们达到目的,批评的效果远不如耐心地、心平气和地点拨。批评毫无作用——它使人心生防备,并为自己的错误而辩护;它常常伤害一个人宝贵的自尊,并激起他的反抗;它所带来的羞愤,常常使你的伙伴、亲人和同事的情绪大为低落。
       1842年秋天,林肯在春田时报刊出了一封未署名的信,意在批评一位妄自尊大、名为詹姆斯·史尔兹的爱尔兰人。信的内容极具攻击取笑意味,语言十分尖酸,令镇上的人捧腹大笑。
史尔兹是个敏感而骄傲的人,气得怒火中烧。他查出写那封信的人是谁后,跳上了马,去找林肯,提出要跟他决斗。决斗的那一天,林肯和史尔兹在密西西比的一个沙滩碰头,准备决斗至死为止。幸好最后一刻有人阻止了他们,才终止了这场决斗。
       这是林肯一生中最恐怖的私人事件。这件事彻底改变了林肯待人的态度和处事方式。他从此再没有写过一封侮辱人的信件,他不再取笑任何人了。外国人说话直率,不讲客套话,批评很直接,往往让人无法接受,而闹出大乱子。其实,如果我们采取恰当的批评方式,不仅能够化解冲突和矛盾,还能让人心甘情愿接受批评。记住,批评不是泄愤,不能乱来,若你批评的目的,是为了让对方改正错误,那么你就应该想办法,让对方更愿意去接受你,而不是更讨厌你。


       最后来回顾下给大家推荐的《请停止无效社交》这本书,首先我们提到在社交中无差别对待,始终要在言语上胜过别人以及交浅不言深都是典型的无效社交;其次我们说到共赢思维以及结识超级枢纽式人物是有效社交需要做的;最后我们从爱的语言、遵守正确安慰人的顺序以及艺术的批评来讲怎样成为一个受欢迎的人。如果你需要提升社交,我推荐你去看看这本堪称社交届的“断舍离”这本书,让你停止无效社交,找到真正提高人际关系的方法,让有限的精力付出,得到应有的回报。


本文参考书籍:李小墨《请停止无效社交》,出版社:湖南文艺出版社。



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