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跟“奇葩”怎么吵架?

虎课读书 发布于 2019-11-21 原创 本文章为 虎课读书 原创,未经许可,禁止转载读书收藏


今天小编要做一个关于吵架的分享,当然不是教大家怎样一句话噎死别人,战无不胜......更不是“骂人”,我要说的只是吵架。
什么是吵架?是双方在发生激烈冲突的时候,带着强烈情绪的互相沟通。

 

大家可能遇到过这些情况:早高峰挤地铁被撞、车被别人剐蹭、对象把脏衣服乱丢乱放......

如果对方态度友好,及时道歉,我们也许会懊恼一阵就释怀;但遇上不合作,甚至蛮不讲理的人,恐怕会气到下场battle,让自己一整天都闷闷不乐。

 

如果再“惨”一点,遇到一个奇葩,明明自己有理却说不过他,这是不是很让人绝望?

 

吵架时我们最深的感触是什么?就是和对方沟通有一种“鸡同鸭讲”的感觉。

公说公有理婆说婆有理,双方各自占据一个层面去吵架,永远起不到沟通的效果。唯一能够起的作用,是发泄了自己的情绪。

但这仅仅是一个单向的输出,我们需要的是在冲突中,表达自我、化解矛盾,达成双向交流,避免愈演愈烈的暴力沟通。

 

那么,什么才是有效的沟通?如何才能在吵架中化解矛盾?小编要为大家推荐这几本书。


No.1

《高情商谈判》

@作者:[美]罗杰·费希尔、丹尼尔·夏皮罗

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不论是国与国之间对话,还是黎民百姓的讨价还价,都免不了心理和语言暗战,比如说亲人朋友之间、伴侣之间、职场谈合作,同事间因为个别利益摩擦而产生的一些小规模冲突等,可能都需要我们用沟通或者说服的方式解决。

往往沟通的规模越小,情商的影响就越重要。为什么情商高的人说话就能给人一种如沐春风的感觉,和他谈话就很容易被说服?而和情商低的人交流总有一种对牛弹琴的感觉,不管是什么方式的沟通最后都无疾而终?

其实本质上,就是情商高的人他们能很好的控制并且表达自己的情绪。想要在沟通中获得主动权,就要学会合理使用情绪。


No.2

《演讲的力量》

@作者:[美]克里斯·安德森

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和他人沟通时,流利的语言和自信不是最重要的,你需要有价值的思想。为什么你明明有理却说不清?沟通的重点,是讲一些有意义的东西,许多人都没有做到这一点。

我们需要确定一个能在有限时间内进行适当阐述的思想,然后心里有一个框架,让自己后面沟通中的每段话都能与这个思想建立联系。


No.3

《沃顿商学院最受欢迎的谈判课》

@作者:斯图尔特·戴蒙德

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在沟通中不能利用恶意攻击对方,这会破坏双方的关系,要想使沟通更有成效,你就必须要尊重对方。

假如你因为交通违规而被交警拦住的时候,首先表示歉意,再感谢交警对工作尽职尽责,这样做说明你尊重他们。如果你担心自己要负责任,告诉他们你对“已经发生的事”或“自己在该事件中有可能造成的问题”感到非常抱歉,并且用恭敬的态度对警察说:“你说了算”——警官想要确定的是你已经吸取了教训。

同样的道理,如果我们对对手头脑中的图像,包括他们的观点、情感、需求、承诺方式、可信赖度等一无所知,就别指望会说服他们。沟通中必须进行角色互换,将自己放在对方的位置上,而将对方置于你的位置上,互相尊重。

 

No.4

《请停止无效社交》

@作者:李小墨

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带有强烈情绪的沟通中最容易出现指责和主观评价,好的批评应该是具体的,应该给出解决方案,给对方回应和澄清的机会,还应该给对方保留颜面,要让别人不反感且心甘情愿的接受你的批评,而不是无厘头的指责。

在你的批评、责备之语冲出口之前,一定要三思,因为批评和指责永远无法帮助我们达到目的,批评的效果远不如耐心地、心平气和地点拨,反而会使人心生防备,并为自己的错误而辩护;它常常伤害一个人宝贵的自尊,并激起他的反抗;它所带来的羞愤,也会使你的伙伴、亲人和同事产生强烈的负面情绪。

 

No.5

《不抱怨的世界》

@作者:威尔·鲍温

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大家是否听过这句话:“他人即地狱”?你也许会认为它说的是人与人之间的关系都是有害的,如地狱一般,人们都在勾心斗角。

其实,这句话想传递的是一种完全不同的观念。如果你和他人的关系遭到损害,那么他人就会变成生活在地狱里的人。

只要你接受新的观念,并愿意用这些观念去创造新的经历,就能够纠正所有扭曲的关系,将其置于一个更稳定的基础之上。如果想拥有一种“不抱怨的关系”,我们必须明白,我们与他人的关系,最终取决于自己心里给对方的评价。

其实我们并不需要改变他人,而在于我们愿不愿意做一些积极的沟通,改变对他人的看法。

 

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