今天小编要做一个关于吵架的分享，当然不是教大家怎样一句话噎死别人，战无不胜......更不是“骂人”，我要说的只是吵架。
什么是吵架？是双方在发生激烈冲突的时候，带着强烈情绪的互相沟通。

大家可能遇到过这些情况：早高峰挤地铁被撞、车被别人剐蹭、对象把脏衣服乱丢乱放......

如果对方态度友好，及时道歉，我们也许会懊恼一阵就释怀；但遇上不合作，甚至蛮不讲理的人，恐怕会气到下场battle，让自己一整天都闷闷不乐。

如果再“惨”一点，遇到一个奇葩，明明自己有理却说不过他，这是不是很让人绝望？

吵架时我们最深的感触是什么？就是和对方沟通有一种“鸡同鸭讲”的感觉。

公说公有理婆说婆有理，双方各自占据一个层面去吵架，永远起不到沟通的效果。唯一能够起的作用，是发泄了自己的情绪。

但这仅仅是一个单向的输出，我们需要的是在冲突中，表达自我、化解矛盾，达成双向交流，避免愈演愈烈的暴力沟通。

那么，什么才是有效的沟通？如何才能在吵架中化解矛盾？小编要为大家推荐这几本书。

No.1

《高情商谈判》

@作者：[美]罗杰·费希尔、丹尼尔·夏皮罗

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不论是国与国之间对话，还是黎民百姓的讨价还价，都免不了心理和语言暗战，比如说亲人朋友之间、伴侣之间、职场谈合作，同事间因为个别利益摩擦而产生的一些小规模冲突等，可能都需要我们用沟通或者说服的方式解决。

往往沟通的规模越小，情商的影响就越重要。为什么情商高的人说话就能给人一种如沐春风的感觉，和他谈话就很容易被说服？而和情商低的人交流总有一种对牛弹琴的感觉，不管是什么方式的沟通最后都无疾而终？

其实本质上，就是情商高的人他们能很好的控制并且表达自己的情绪。想要在沟通中获得主动权，就要学会合理使用情绪。

No.2

《演讲的力量》

@作者：[美]克里斯·安德森

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和他人沟通时，流利的语言和自信不是最重要的，你需要有价值的思想。为什么你明明有理却说不清？沟通的重点，是讲一些有意义的东西，许多人都没有做到这一点。

我们需要确定一个能在有限时间内进行适当阐述的思想，然后心里有一个框架，让自己后面沟通中的每段话都能与这个思想建立联系。

No.3

《沃顿商学院最受欢迎的谈判课》

@作者：斯图尔特·戴蒙德

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在沟通中不能利用恶意攻击对方，这会破坏双方的关系，要想使沟通更有成效，你就必须要尊重对方。

假如你因为交通违规而被交警拦住的时候，首先表示歉意，再感谢交警对工作尽职尽责，这样做说明你尊重他们。如果你担心自己要负责任，告诉他们你对“已经发生的事”或“自己在该事件中有可能造成的问题”感到非常抱歉，并且用恭敬的态度对警察说：“你说了算”——警官想要确定的是你已经吸取了教训。

同样的道理，如果我们对对手头脑中的图像，包括他们的观点、情感、需求、承诺方式、可信赖度等一无所知，就别指望会说服他们。沟通中必须进行角色互换，将自己放在对方的位置上，而将对方置于你的位置上，互相尊重。

No.4

《请停止无效社交》

@作者：李小墨

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带有强烈情绪的沟通中最容易出现指责和主观评价，好的批评应该是具体的，应该给出解决方案，给对方回应和澄清的机会，还应该给对方保留颜面，要让别人不反感且心甘情愿的接受你的批评，而不是无厘头的指责。

在你的批评、责备之语冲出口之前，一定要三思，因为批评和指责永远无法帮助我们达到目的，批评的效果远不如耐心地、心平气和地点拨，反而会使人心生防备，并为自己的错误而辩护；它常常伤害一个人宝贵的自尊，并激起他的反抗；它所带来的羞愤，也会使你的伙伴、亲人和同事产生强烈的负面情绪。

No.5

《不抱怨的世界》

@作者：威尔·鲍温

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大家是否听过这句话：“他人即地狱”？你也许会认为它说的是人与人之间的关系都是有害的，如地狱一般，人们都在勾心斗角。

其实，这句话想传递的是一种完全不同的观念。如果你和他人的关系遭到损害，那么他人就会变成生活在地狱里的人。

只要你接受新的观念，并愿意用这些观念去创造新的经历，就能够纠正所有扭曲的关系，将其置于一个更稳定的基础之上。如果想拥有一种“不抱怨的关系”，我们必须明白，我们与他人的关系，最终取决于自己心里给对方的评价。

其实我们并不需要改变他人，而在于我们愿不愿意做一些积极的沟通，改变对他人的看法。

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